Chiar ai senzatia ca ma cunosti?

Ha! Inca ma amuza ideea ca tu crezi ca ma cunosti bine!Inca ai impresia ca deti controlul asupra mea!Inca crezi ca imi pasa!
Wake up! Nu ma cunosti nici un sfert nu stii cum gandesc.Poate doar ti'am lasat o simpla impresie ca ma cunosti...esti penibil.
Chiar ai senzatia ca ma cunosti?Ce stii despre mine?Stii cum gandesc?Aaaa nu,nu ai de unde sa stii,insa imi place sa vad ca tu crezi ca ma cunosti,ma amuz pe zii ce treze,ma amuz de prostia de care dai dovada.
Chiar crezi ca inca imi pasa de tine?Haaaa,iar o iluzie facuta gresit din moment ce numai vorbesc cu tine,nu te privesc si nici macar nu ma obosesc sa te salut nu e deajuns incat sa iti dai seama ca moaca ta imi e indiferenta?
Inca crezi ca te'am mintit?Imi place ca tu crezi asta!Imi place ca esti atat de naiv incat te minti pe tine insuti,nici sa fii sincer cu tine nu esti in stare.Dramatizezi si cea mai mica chestie.
Serios ineaca'te in propria prostie,si asa ai destula

Idioti !

Deja m'am saturat pana peste cap sa vad toti pusti cum se joaca fotbal pe telefon si cand dau un gol incep sa urle! De exemplu colegul meu se joaca tenis dar tot pe telefon,insa el nu stie nici macar cum arata o racheta de tenis probabil o confunda.Dar adevaru e ca mai usor sa apesi cateva butoane si sa scoti un scor mare,decat sa alergi dupa minge dintr'o parte in alta.
E penibil sa puna 6 persoane deodata accesi melodie..exista casti nu sunt obligata sa ascult toate trupele alea comerciale sau hiturile din 2010 mai ales alea romanesti care nu au nicio noima,si cuvintele sunt aruncate aiurea ca sa scoata un ban.
Cum poti sa canti daca versurile nu sunt facute de tine?Ce multumire sufleteasca ai?Ai un mare cacat aia ai.Acum toate fetele sunt cu fitze de fotomodel,siliconate si cu decolteuri banale.
Imi e great ade toti baietii care se dau interesanti si se folosesc de frumusetea lor insa mintea lasa de dorit.Cum poti sa zici: eu am intrat la fotbal pentru ca fetelor le plac fotbalisti...Poate le plac bani fotbalistilor dar nici decum pe ei.
Cumparati'va o viata noua....sau stai am uitat suntem in criza!

Stricat !

Iar vreau sa plec departe de toti,vreau un loc linistit departe de zgomot de tipete,certuri.Nici macar nu stiu unde m'as putea duce.Gandul meu zboara departe...intr'un loc cu soare si nisip unde sa nu fie prea multi oameni,vreau sa simt cum razele cerului imi lovesc corpul.Vreau sa stau cu picioarele in apa si sa privesc ceru
Deja visez prea mult cred ca ar fii cazu sa imi revin...dale dracu de certuri si de tipete.
Crezi ca daca tipi la mine imi intra mai bine in cap?Intra pe o ureche iese pe alta.
Crezi ca inteleg mai bine daca tipi?
Bine,o sa ma prefac ca imi bag mintile in cap.

Vreau !

Vreau sa fiu singura atat vreau,ma descurc si singura nu am nevoie de nimeni.Pot sa ma ridic si singura cand pic,vreau doar sa fiu lasata in pace sa simt tot pe pielea mea.Nu mai vreau sa fiu protejata ca un copil de 3 ani am crescut,cand pic ma ridic singura nu accept ajutorul nimanui de a ma ridica,eu ma cunosc cel mai bine,imi cunosc limitele.
Vreau sa stau pe malu mari,sa beau o cafea si sa fumez intinsa pe nisipul rece si sa privesc cerul,gandindu'ma la tot felul de chestii.Nu am nevoie de nimeni,nu am nevoie de ajutorul nimanui sunt destul de mare si de puternica ca sa fac fata situatiilor.
Nu imi pasa ceea ce crezi despre mine,sau de felul in care postez,postez ce vreau si cand vreau.Sunt aici ca sa scriu ceea ce imi vine in cap,sa imi las imaginatia sa vorbeasca.

Vreau sa plec.

Gata numai suport,nu va mai suport.Ma obositi,vreau sa se termine scoala,vreau sa vina vara sa stau pe iarba si sa privesc cerul.M'am saturat de toti profesori astia ce au pretenti mari la noi si ei nu stiu sa isi predea lectia bine.
Vreau sa cresc,vreau sa implinesc 18 ani mai repede si sa plec de acasa,sa ma mut undeva,si sa imi gasesc un loc de munca.Am doar 16 ani si ceva,da stiu probabil acum persoanele de peste 30 ani o sa inceapa sa zica *Dar vai ce viata frumoasa duceam eu atunci,si ce frumos era,voi pusti astia mici nu stiti cum e viata* nu imi pasa de cum mama naibi era atunci,si stiu destul de bine cum e viata asta idioata,mie imi pasa de cum e acum si acum e ca un cacat,fiecare isi complica viata cu chestii marunte si se agita pentru cele mai nesemnificative lucruri.
Vreau la mare vreau ca razele soarelui sa imi mangaie trupul,vreau sa ma plimb pe malul mari,vreau sa simt libertate.Ma simt ca intr'o cusca unde fiecare are asteptari de la mine si ma streseaza cu unele lucruri ce nu ma intereseaza.
Vreau sa plec departe.

As vrea!

As vrea sa incep din nou ce nu am apucat sa termin,insa de data asta sa intru cu ura si nepasare nu ca prima oara cu suflet si intelegere.La ce ma ajuta atata intelegere?
Te'ai prefacut ca ma intelegi dar defapt tu nu m'ai inteles deloc,dar noi eram pe filme diferite.Ai zis ca tii la mine,te'ai mintit singur nu pot sa fii in stare nici sa fii sincer cu tine.Unde e baitul care la inceput era baiatu sigur pe el,plin de incredere si amuzant in acelasi timp?Defapt asta a fost ca o prima impresie pe care mi'am format'o despre tine insa a fost o iluzie,nu stii deloc ce vrei de la viata.
Acum ai inceput sa pari indiferent si inofensiv,insa privirea ta te tradeaza.
Nu imi mai pasa,nu imi pasa deloc acum sunt eu cea rea si indiferenta.Regret toate cuvintele frumoase ce le'am rostit unul ca tine.
Nu meriti nimic.

Azi nu !

Azi nu am chef sa sa iti rostesc cuvinte,nici macar sa te privesc.Azi nu am chef sa vorbesc cu nimeni,vreau sa imi pun gandurile in ordine si sa imi fac cateva planuri pentru viitor.
Azi vreau sa fiu singura,vreau sa stau in pat butonand telecomanda,oh deja sunt satula de atatea sclandaluri pe nu stiu ce canale cu vedete aparute din senin si zic ca au un mare dar de a canta.De unde naiba apar toate fiintele astea nesemnificative,care se trezesc peste noapte niste "staruri".Nu mai am chef sa ma butonez telecomanda,imi e greata sa vad cum se cearta.
Imi suna telefonu,Rares ma apeleaza,azi nu azi nu raspund la telefon si nici la mesaje.Ma plimb prin camera,am chef sa imi fac putina curatenie e prea dezordine.Dar dezordine e si in mintea mea.
Azi nu am chef de tine,nu am chef de noi.
Nothing's wrong,just as long as you know that someday i will.

Hai sa ne prefacem !

Hai sa ne prefacem ca noi doi nu ne cunoastem deloc,dar defapt noi sa ne cunoastem cel mai bine.Uita de tot,nu imi pasa *can you belive that?*.Ah nu,nu regret cand spun ca nu imi pasa spun adevarul chiar nu imi pasa,am reusit sa trec nepasatoare pe langa tine,iar tu ca sa nu te injosesti pari si tu nepasator insa iti scapa o simpla privire.In fiecare zii imi arunci o privire nevinovata,hai nu imi spune ca tocmai acum au ruginit sentimentele in noi,si ca ai uitat absolut tot ce am vorbit.Sunt sigura ca nu ai uitat nimic sau te prefaci ca ai uitat,te prefaci ca nu iti pasa.Pe cine crezi ca minti?
Te minti singur.

R.I.P

Cum e sa pierzi o persoana destul de importanta pentru tine intr'o zii insorita de sambata cand credeai ca va fii o sambata plina de soare si plina de distractie?
Deja imi facusem planuri pentru acea zii insorita de sambata,sa ies in oras cu Ingrid sa mergem in Jazz si sa stam la o ceasca plina de cafea si o zii plina de discutii amuzante! Insa totul se termina cand prietenul mami vine in camera si imi spune : Reea stinge calculatorul trebuie sa vorbim !...eu nestiind ce se intampla ma asez linistita si amuzata pe pat crezand ca iar vine cu o gluma insa se uita foarte atent la mine si imi zice: "Sa nu plangi te rog" si se uita foarte atent la mine in ochi si mi'am dat seama ce se intamplase...bunicul meu murise.Defapt nu era bunicul meu era strabunicul meu insa eu cum nu am avut un bunic el pentru mine a fost un bunic eu pentru el eram "Degetia" mica si firava,si mereu a tinut la mine si era mandru de mine.Acum el numai e acum e printre ingeri,a venit si mama in camera si plangea isteric iar eu nu stiam ce se intampla pana cand m'am vazut in masina mergand sa il vad.
O data ajunsa acolo bunicul meu era acoperit cu un cearsaf alb,nu se misca,nu ma privea,nu zicea nimic.Am izbucnit in plans nu imi venea sa cred ceea ce se intamplase,nu imi venea sa cred ca el numai era printre noi,acum era printre ingeri deoarece el tot timpu a fost un om cu un suflet mare.
Inca regret faptul ca nu i-am zis ca merg in tabara militara,sigur s-ar fii bucurat si ar fii fost mandru de mine,insa stiu ca el e acolo sus printre ingeri si ma priveste si sunt sigura ca se bucura.Ii voi indeplini visul !

Nu'mi spune ca sentimentele au ruginit in noi

Oh,eu chiar nu mai inteleg ce se intampla.Toate lumea are nevoie de iubire,uni stiu sa ofere insa alti nu stiu si mai mult ranesc.Am impresia in lumea asta sunt doar niste roboti fara sentimente,de ce spui "te iubesc !" daca nu simti cu adevarat?De ce spui "nu o sa te parasesc niciodata!" odata si o data tot se va sfarsi,si din doua persoane una va fii ranita,una va suferii iar cealalta va fii indiferenta.Cum poti sa fii indiferent fata de o persoana cand iti ofera iubire?Ce e asa greu sa accepti pe cineva,fara sa te gandesti la ceea ce zice lumea?Fara sa te gandesti sa inseli acea persoana,acum sunt prea putini baieti care sa tina cu adevarat la o fata sa o iubeasca,sa o inteleaga,sa o accepte asa cum e ea si sa fie langa ea.O nu mai nou baietii sunt mult prea preocupati de felul in care arata majoritatea au devenit narcisisti,alti nu pot intelege o fata,prea putini baieti care sa iubeasca o fata fara principii.Nu ma refer aici numai la baieti,si in cazut fetelor este cam acelasi lucru,multe fete se uita dupa aspect,multe fete au un iubit doar de fatada doar sa se laude cu el,unele nu au nevoie de un iubit pentru ca daca au un iubit ele se comporta ca si cum nu ar avea le este egal cu sau fara.Vad prea putine cupluri razand pe strada,acum majoritatea se cearta pe teme stupide care nu isi au rostul,intradevar nu exista relatie fara certuri,insa gelozia intrece masura.
Nu ma refer la cineva anume doar am facut o afirmatie la ceea ce se intampla in jurul nostru.As vrea ca unele persoane sa vada iubirea la fel cum o vad si eu insa asta este imposibil pentru ca fiecare are o mentalitate diferita.

Iubire,tristete,amintire!

Acum e singur,singur si trist,inainte simtea fericire iubire acum se simte gol si nefericit.Dupa 7 luni in care a iubit'o fara conditi si a facut'o sa se simta speciala azi a primit lovitura cea mare...a vazut'o cu altu,totul in fata i s'a spulberat a simtit cum durerea ii cuprinde sufletul fara sa tina cont de zii sau de ora.Acum sta si plange merita?De ce plange?Plange ca a pierdut fiinta langa care el se simtea completat,fiinta pe care a iubit'o si o iubeste nespus,acum insa i'au ramas doar amintirile.Ea a uitat,acum e la altu in brate se distreaza,rade iar el privindu'i se intristeaza mai tare,isi doreste sa moara,insa stie ca moartea nu e o evadare.Nu merita sa sufere merita iubit si apreciat.Acum singura lui intrebare este: Eu am gresit? Cu ce am gresit fata de ea?.Nu a gresit cu nimic,el a facut doar sa o iubeasca toata vina pica asupra ei ca ea nu a stiut sa il iubeasca si sa in aprecieze in adevaratul lui sens,nu a stiut sa zambeasca cand el ii rostea "te iubesc !" sau poate a zambit insa zambetul a fost fals.Acum toate amintirile petrecute langa ea se joaca in mintea lui fara sa il lase sa se gandeasca si la alte lucruri,toate amintirile,vorbele se transforma in scrum toate vor trece insa cu greu durerea pe care o poarta el in suflet nu o poate sterge nimeni.E prima oara cand a iubit cu adevarat dar si prima oara cand a suferit.Toata suferinta din sufletul lui mi'o transmite,toate vorbele care mi le zice sunt pline de durere,durere ce o simt si eu..adica simt ca sufletul lui acum e gol si nu stie incotro sa o ia.Toate trec insa amintirile raman.

P.s: Be happy darling! Vei trece si peste asta,sunt sigura! Fi puternic !

Imi e dor !

Esti rea,indiferenta,incapatanata.De ce?De ce lasi totul deoparte?De ce ma pui pe acelasi loc cu ele?Ai promis ca nimeni nu ne v'a desparti ti'ai incalcat promisiunea,4 ani Andrada si totusi prietenia noastra a inceput din cauza unui baiat pe care il placeam amadoua,amandoua ne'am dat seama ca nu merita si am legat o prietenie,zii de zii impreuna,cand se suna de iesire ma asteptai in fata caloriferului,plecam amandoua de la scoala,peste tot eram impreuna.Cand dormeai la mine radeam,ne simteam bine,cand ieseam,ieseam cu grupu ori amandoua si colindam orasu in lung si in lat,pana si la tenis ai venit cu mine chiar daca trecea mingea pe langa tine,si cu skate'u ai fost cu mine si ai picat,sau cand mai veneai la mine aveai obiceiu sa intri in floare si sa sari in pat pana s'a rupt.
Peste tot eram impreuna,acum acum ne vedem o data la o luna/doua.Ea mi'au luat locul m'ai uitat complet,am incercat sa vorbesc cu tine sa iti mai spun ce s'a intamplat in ultima vreme si mereu te enervai si ma criticai,acum ne'am certat dintr'o prostie ti se pare corect ce ai facut?Cum poti sa zici "nu te asortezi cu mine" un prieten adevarat ii ala care se asorteaza cu tine?Eu am stilul meu tu pe al tau,eu refuz sa merg pe tocuri la mall si sa umblu cu nu stiu ce fel de tipe arogante.Stii bine ca eu nu imi schimb stilul,nu imi accepti prietenii eu ti'am acceptat multe chestii,insa in ultimu timp esti indiferenta si asta doare sa stii asta ma doare cel mai tare.Imi e dor de vechea Andrada cu care vorbeam orice,care ma asculta si imi dadea un sfat util,acum tot ce faci e sa ma critici,nu sunt perfecta nu vreau sa fiu perfecta sunt doar eu tipa care e mereu cu zambetu pe buze care rade mereu fara un motiv anume,parca prietenii adevarati nu incearca sa se schimbe,de ce incerci sa ma schimbi?Ai idee cat de rau doare chestia asta?Nu nu ai idee,ne mai certam dar mereu stiu ca ne impacam si in plus de asta eu nu pot sta suparata pe tine mai mult de 10 minute imi trece si nu am nimic,insa tu te superi si incepem sa ne certam ca in seara asta,insa stii se pare ca de data asta totul s'a sfarsit o prietenie lunga s'a terminat.E vina ta,eu nu am nicio vina,eu nu am incercat niciodata sa te schimb,stii destul de bine ce insemni pentru mine erai singura persoana care ma intelegea si stia cum sunt eu defapt,erai persoana care gandea ca mine.
Dar te'ai maturizat ai prins aere de domnisoara,nu te mai uiti in spate la trecut adica la ce a fost in 4 ani,imi vorbesti urat,ma iei peste picior,ma critici.Nu esti perfecta nici tu ai multe defecte insa eu te'am acceptat asa cum esti tu.Nu sunt fericita din contra in sufletu meu e doar tristete si ura si asta doar din vina ta.
Daca vei citi asta vei citi repede fara sa te gandesti un minut la mine fara sa fii atenta la ceea ce am scris eu aici,nu m'am chinuit prea mult dar simteam nevoia sa ma descarc cumva,nu vei simti atata durere pe care o simt eu acum,poate ma vei lua in ras,posibil sa iti bati joc de ceea ce am scris aici nu ma astept la prea multe de la tine,m'ai dezamagit complet,m'ai distrus.
Nu ma astept de la tine sa imi dai sms "Hey Dizz,imi pare rau pentru ca ne'am certat" ai zis si de ziua mea ca nu ne va despartii nimeni si ca ma iubesti,ai mintit asa-i?Ai zis toate alea doar ca sa ma simt eu bine nu ca e ceea ce simti.
Imi e dor de vechea Andrada,imi e dor de toate clipele petrecute langa tine,imi e dor de tot,insa acum toate amintirile sunt reci care se lasa cu cateva lacrimi pe obrazul meu.Stiu ca nu iti pasa ceea ce am scris eu aici,ti se va parea o porcarie,si vei incepe sa razi ca de asta faci tu in ultimu timp.
De ce toti imi zic ca nu esti buna pentru mine,ca nu ma meriti?Ca nu ma apreciezi?Ca esti falsa/fitoasa si aroganta?Chiar atat de greu e sa pastrezi o prietenie?Sa accepti un om asa cum este el?Imi pare rau sincer de toata cearta asta insa s'a sfarsti ma doare,ma ustura am pierdut persoana cea mai importanta si anume pe TINE.

Ps: Incearca sa nu razi cand citesti asta sunt niste simple sentimente aruncate printre cateva randuri pline de durere.
Ps2: Imi e dor de tine,te iubesc!

Sunt fericita !

Sunt fericita,nu am un motiv anume doar simt cum fericirea imi cuprinde trupul.
Chiar daca ploua si este inorat afara asta nu ma impiedica sa fiu fericita,cateva persoane mi'au produs starea asta prin simplul fapt ca mi'au zis cat demult ma apreciaza cat de mult tin la mine.
Asta e cel mai simplu mod de a ma face sa zambesc,sa imi zica cineva ca tine la mine,ca ma apreciaza pentru ceea ce sunt si pentru felul in care gandesc.
Nu mai iubesc ma simt libera ,libera din nou,parca mi'am luat zborul.Colegi de la scoala parca sunt mai aproape de mine,ma fac sa rad cand observa ca sunt trista,pana Alin >Alin e boboc e o persoana minunata,are simtul umorului,si nu stiu cum face dar de fiecare data reuseste sa ma faca sa zambesc,stie cand sunt suparata si exact atunci stie sa ma faca sa rad,si reuseste.<,Roxana care la inceputul liceului ne'am urat si ne certam pentru ca adevarul este ca amandoua avem orgoliu,insa acum ne intelegem ma ia imbrate,toti colegi sunt schimbati sunt schimbati in bine.Pana si profesorii au simtul umorului si nu mai intram la ore cu stres sau frica.
Profa de psihologie,wai mega tare nu am cuvinte sa o descriu e singura ora la care vin cu placere doar ca fiind prima ora sunt si foarte somnoroasa,imi place sa vorbesc cu dansa chiar imi place,ma intelege si mereu imi zice unele cuvinte care ma fac sa zambesc.
Andrada,Lexa,Larisa,Ileana,Anto,doamne despre fiintele astea nu am nimic de reprosat mereu dar efectiv mereu cand sunt suparata incep sa faca glume sau nu ma lasa in pace pana nu zic ceea ce am patit,cinci fiinte incearca sa imi alunge tristetea si reusesc tot timpu,cinci capete,cinci minti diferite,tin la ele tin la ele foarte mult.
Wai era sa uit de Dani,un amic un foarte bun amic,pot sa zic ca il conider ca pe fratele meu,intr'o seara aveam nervi insa nu mai stiu sincer motivul,si am zis ca merg sa imi fac baie si atunci el a inceput cu glumele"Vezi ca wc iti va pune piedica,scoate limba la el cand treci prin baie,si vai dusu te scuipa si te vede goala" cum poti sa nu razi cand iti zice asta mai ales la modul lui de a zice o gluma.Eh acum recent am reinceput sa vorbesc cu un prieten un prieten vechi,Elek tipu asta e tare punct,ne stim de ceva vreme >ani< insa nu am mai comunicat asa mult,insa in ultimu timp am vorbit foarte mult,picam amandoi deacord si radem fara motiv.
Ei sunt o mica parte din persoanele care ma fac sa rad >si familia ma face sa rad,fiecare in modul lui<.
Ma simt fericita ca am atatea persoane care sunt langa mine,care ma iubesc si ma apreciaza.Ii iubesc pe toti.

Inca o lacrima!

Inca o data o lacrima s'a scurs pe obrazul meu! De ce? Din vina ta e numai vina ta! Cum poti sa zici ca vrei sa vii acolo unde eram eu cu fetele si tu sa vii cu animala ta? Cum mama naibi poti sa zici ca ma vei iubi la nesfarsit? Crezi ca am dat uitarii un an de zile? Toate amintirile nu se pot sterge dupa cum bate vantul toate amintirile au ramas,au ramas in sufletul meu nu ai de unde sa stii nici macar nu te intereseaza.Apreciez faptul ca nu ai uitat cand e ziua mea,apreciez faptul ca mi'ai zis un simplu: La multi ani! iti multumesc,insa insa nu e deajuns,de ce mi'ai facut atatea melodii in care ziceai ca ma vei iubi mereu de te te'ai mintit pe tine?Te'ai mintit singur esti singurul vinovat pentru toata chestia asta! Toate desenele,amintirile,sentimentele unde ar trebui sa le pun ? Intr'o cutie ?Si cutia aia sa o ascund undeva departe sa uit de ea?Nu pot nu pot sa le ascund intr'o cutie as prefera sa le arunc in mare as prefera ca toate amintirile si sentimentele sa se scufunde in fundul mari sa nu mai poata sa ajunga nimeni la ele efectiv nimeni.Esti singurl vinovat nu ai remuscari?Ar trebui sa ai ti'ai lasat balta toti prietenii,majoritatea pentru tine poarta ura o ura de nedescris,ii dezgusti,insa insa pe mine nu ma dezgusti nu te urasc nu pot sa te urasc doar te invinui.Pentru tot ce mi'ai lasat si acum,acum e doar indiferenta,nepasare nu credeam ca voi vedea latura asta a ta,nu credeam ca voi vedea indiferenta din tine.
Am urcat in tramvaiul 4 in fiecare dinimeata ne vedeam in el,acum acum ma uit in toate partile ma uit printre multimea de oameni insa nu te gasesc nici macar cu privirea.Nu mai pot sa te salut nici macar sa iti vorbesc sau sa te privesc,s'a instalat in mine ceva ceva care ma tine departe de tine dar in acelasi timp acel ceva ma doare ma apasa.Nu ai idee nici macar nu vei citi ce am scris in randurile astea nemernice,esti prea preocupat cu toate chestiile tale stupide ca sa iti pierzi 6 minute din viata citind cacatu asta.Incepi desi, mai sus am zis ca nu te dezgust uite mi'am schimbat planurile ma dezgusti,ai ajuns sa imi fii indiferent sa nu imi para rau pentru toate vorbele.Am vorbele murdare nu le curata nimeni,am vorbe pline pline de cacat un cacat numit respect te respect respect faptul ca ai fost langa mine si ca m'ai ajutat,mi'ai oferit iubire si tandrete,nu imi mai pasa,nu imi mai pasa de ceea ce ai tu de gand sa faci poti sa te distrugi din partea mea sa dispari,te acuz pentru toate chestiile care mi le'ai facut,nu te iert,nu am sa te iert niciodata.

Sunt satula !

Nu mai inteleg,efectiv chiar nu mai inteleg ce naiba se intampla.Lumea asta se transforma intr'o adevarata jungla,sunteti niste specimene umane fara suflet doar trupu ce e de voi,inima,sentimente,fericire unde unde le'ati ascuns? Atat de bine le'ati ascuns incat nu cred ca o sa le mai gasiti.Sunteti prea preocupati sa fiti perfecti,orice om are zambetul fals un zambet nepasator,un zambet care trebuie sa apara atunci cand trebuie sa evite un raspuns.Sentimente?Nu exista pentru voi,aveti impresia ca sentimentu e doar atasare,si eu ma pot atasa de un catelus dar nu il pot iubi.Inima? Nu aveti inima va raniti intre voi nu stiti sa va exprimati altfel parerea,doar ranind pe cei din jur atunci te poti simpli implinit,nu? Implinit ca ai realizat ce? Ai facut un om sa sufere,implinit sa fii atunci cand realizezi ceva,cand esti mandru pentru ceea ce ai facut pana la o varsta,mai degraba sa fii impacat cu tine.
Care sunt rostul barfelor?Orice om barfeste,spune lucruri cat mai urate despre alte persoane chiar si minciuni cu ce va ajuta?Cu ce iesiti mai mult in evitenta?Invidia va roade inauntru simtit cum va macina,invidia doar din invidie spunei numai bazaconii despre anumite persoane ca ce ca nu puteti fii ca ele? Nimeni nu se poate asemana intre ei,suntem unici care ar mai fii rostu ca eu sa arat ca inca 6 persoane din oras? Nu ar mai fii niciun rost,eu sunt mandra de mine sunt suparata pe multi dar impacata cu mine :)nu pot zice ca ma simt implinita pentru ca inca nu am trecut foarte mult prin viata dar sunt fericita pentru toate lucrurile pe care le'am realizat pana acum,pentru simplul fapt ca am ajuns unde vruiam sa ajung insa asteptariile mele sunt mult mai mari.Nu barfesc,nu jignesc mi se pare stupid nu as castiga nimic doar as face o persoana sa se simta aiurea sa se simta umilita.Inima/sentimente/fericire? Da le am pe toate 3 am o inima imensa,sentimentele uneori le ascund dar tot ies la iveata,fericirea?Fericirea mi'o fac singura nu imi caut fericirea in alta persoana.
Sunt satula de toti infectii care se cred "cul",nu am nimic cu nimeni dar se pare ca unii o iau pe cai total gresite.
Vreti sa pareti atat de perfecti si imaculati cand voi sunteti niste oameni,fara caracter.

Toamnaaaa

Dimineata ora 07:00 iar trebuie sa ma trezesc offf..si se pare ca toamna asta nu pare asa prietenoasa.Frigul imi cuprinde trupul,dar razele soarelui incep sa apara si reusesc sa ma incalzeasca.Toti copaci sunt goi,frunze morte la pamant care se plimba in sute de parti cand adie vantul,cerul senin.
Ieee a venit a venit toamna ! Doamne cat pot sa ador anotimpul aceasta !Scoala a inceput,mi'am revazut scumpi mei colegi,chiar daca anu trecut nimeni nu se suporta intre ei sper ca anul acesta sa ne intelegem foarte bine si sa nu ne mai certam din mici porcari.Au plecat cativa elevi imi va fii dor de ei....Nu mai stam in acceasi ordine in banca si se pare ca anul acesta voi sta cu Theodora...atat de amuzanta e fata asta dar imi place ca ea cu unele persoane e foarte fitzoasa asa o pot numi in unele momente.Nu mai stau cu Alex...dar ma voi muta cu el cateva zile,el a fost colegu meu de banca un an intreg uhhh,e tare amuzant,dar uneori intrece masura si devine de'a dreptul gretos.Cat despre diriginta....iar nu pot comenta nimic,parca nu ar fii problema noastra,ori are prea multa treaba ori nu vrea sa se implice.
Noi cand ne'am vazut ne'am luat imbrate cu tipete si urlete ca >vai ce dor imi era de tine< si toate chestiile alea,nu ma gandeam ca va fii asa intampinarea in clasa a 10 o intampinare foarte calduroasa,dar bineinteles ca directorul a trebuit sa strice momentul spunandu'ne sa ne miscam fundurile in curtea scoli,urma monologu ala plictisitor de inceput de an cu toate cacaturile alea care par dulci dar care devin plictisioare gen>ma bucur mult ca sunteti foarte multi aici....neesential,neesentil...[la urma urmei directorul anu trecut a vrut sa ne mute in alta cladire ca vezi doamne am fost cei mai rai boboci,e cacat na ca acum vom fii cea mai rea clasa de a 10]....ma rog si urma faza aia tampita cu >Va uram succes in noul an scolar< dar ii o mare porcarie vorbea unu pentru restul profesorilor.
Ma rog am ajuns in clasa [>Undeee imi este scaunul meu personalizattttt? Diriga>in laboratorul de informatica< >O frateeee ce cauta acolo? Diriga: aveti scaune noi< La care eu atat uimita ca wai doamne avem scaune noi defapt erau de anu trecut dar nu imi pasa eu imi vreau scaunul meu personalizat.....a trebuit sa zic un ironic :WAW CE TARE SCAUNE NOI PACAT CA SUNT DE ANU TRECUT<]
Imi place toamna,imi place sa merg prin parcuri si sa calc frunzele cazute la pamant,imi place sa privesc cerul >care uneori e senin<,imi place toamna ce o tot lungesc atata.>punct<

Vara 2009

Deci ca tot s'a terminat vara as vrea sa va impartasesc si voua ce s'a intampat in vara aceasta.
Am calatorit,am calatorit mult...am mers in Ungaria,Austria si in toata Italia.Ce pot sa va zic Austria e superba extrem de curata iar oamenii cat se poate de politicosi,nu pot sa zic acelasi lucru si despre Ungaria unde oamenii mi s'au parut indiferenti un haos total,cat despre Italia este o tara superba majoritatea oraselor erau destul de aglomerate.Am stat aproximativ doua saptamani intr'o statiune in apropiere de oceanul mediteranean.
Cand m'am intors in tara mi'am vizitat cativa prieteni cu care am crescut am mers in Severin in vizita la bunici si in special la Oana,fiinta cu care eu am crescut care are o cicatrice destul de urata pe barbie.M'am distrat deoarece mi'am revazut majoritatea prietenilor din copilarie insa regret ca nu am putut sa ma intalnesc si cu Dani,Dani e un amic il stiu de cand m'am nascut,adica el s'a nascut pe 19 noiemb si eu pe 29 noiemb acelasi an,insa sper sa il vad in vacanta de iarna.
M'am distrat de minune am facut tot ce mi'a batut capu si nu regret nimic din ceea ce am facut.

Anto persoana care m'a facut sa ma simt speciala !

Ce as putea sa spun despre ea?As putea sa spun o groaza de lucruri dar asta ar insemna sa stau o noapte intreaga sa va zic despre ea.Intr'o seara eram destul de suparata ca sa pot sa comunic cu cineva,dar ea a reusit a reusit sa ma faca sa zambesc,m'a facut sa ma simt speciala,apreciata,si stiu ca tine la mine,va veni si randul meu cand ii doi da un sfat o mana de ajutor,eu niciodata nu voi uita perosanele care m'au ajutat ca drept rasplata au prietenia mea,au pe ce umar sa planga.
Anto iti multumesc mult ca esti langa mine !

?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:00:46): Fii un inger pentru ceilalti. Manifesta energia bunatatii daruind neconditionat! sper sa se simta o fata la ce curaj are >:D< :x :*
.Dizzy . (19.08.2009 00:01:26): s'a simtit ?:)
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:01:31): da ;;)
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:01:39): e ptr tine :D
.Dizzy . (19.08.2009 00:01:57): aaaa sunt oarecum uimita :">
.Dizzy . (19.08.2009 00:02:00): curaj?/:)
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:02:16): da ;;)
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:02:39): pentru ca la cate probleme ai,sti sa zambesti oarecum la cat te doare si faci fata si e chiar de admirat :x >:D<
.Dizzy . (19.08.2009 00:03:03): oo,scumpa iti multumesc. >:D<
.Dizzy . (19.08.2009 00:03:32): merci mult,serios mi'ai adus zambetul pe buze.:">
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:03:33): ptr asta sunt dati prietenii :*
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:03:58): un priten adevarat nu-ti intoarce spatele cand ai nevie de el acolo :D
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:04:04): stie sa te ajute :*
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:04:17): si sa nu te uite >:D<
.Dizzy . (19.08.2009 00:04:18): iti multumesc >:D< :*
?L?lLÏp?P?Anto??º°? didaz (19.08.2009 00:04:28): si sa nu fie egoist prin nepasare :*

Fara tine nu stiu sa merg mai departe !

A trecut ceva timp de cand nu mai sunt cu Cristi.Off...atat de goala ma simt! El ma completa,el ma intelegea,totu era perfect cum zicea si el in melodia care mi'a facuto >in tine ma regasesc< in mine se regasea,in el ma regaseam...inca imi aduc aminte cand ama scultat melodia eram in parc,soarele batea puternic,el ma strangea tare imbrate in timp ce eu aveam urechile infundate cu castile ca sa pot asculta melodia.Dupa 4:49 min melodia s'a terminam m'am uitat in ochii lui si i'am zis>Te iubesc mult!<
Nu il pot uita e in mintea,el mi'a daruit iubire te iubesc esti cel mai dulce baiat,el mi'a aratat sensul adevarat al cuvantului >Te iubesc<.
Imi e dor de imbratisarea lui,sarutul lui,ochii lui,cuvintele lui,mirosul lui,imi e dor de el....eram cuplul perfect eu si el.Prin atatea probleme am trecut impreuna,ori eu ori el aveam probleme....am fost alaturi unu langa altu in situatiile astea nu ne'am lasat balta....dar acum acum amandoi ne luptam cu probleme dar de data asta eu nu mai sunt langa el,nici el langa mine!
Ma doare ca am pierdut ce aveam mai scump si gandul asta ma omoara! Nu trebuia sa ne gadim la despartire cand aveam parte de iubire..Zilnic paseam pe acelasi drum acum ?Acum amandoi pasim pe drumuri diferite.Sunt voi fii mereu langa tine gandeste pozitiv.Imi e dor de tine !

It's over !

.1 an iee,o cacat un an,un an de iubire....de ce trebuie sa lasam sa se termine asa? De ce?De ce am lasat atatea amintiri in urma?Nu vezi?Amandoi suferim,imi place iti place sa suferi?Mie nu imi place.Acum ne ignoram,ignoranta ma doare mai tare ca orice,imi pare rau ca nu ti'am raspuns la ultimele mesaje si stii bine de ce,dar nu ai vrut sa intelegi,de ce m'ai facut sa imi pierd increderea in tine?De ce inca ma iubesti?Am fost mereu alaturi de tine,cand ai avut probleme te'am ridicat cu cate un sfat,te'am luat imbrate ca sa iti alin suferinta provocata de alti,te'am ajutat la melodi,cand erai bolnav si stateai in casa mama ta mereu ma chema sa stau cu tine...si am venit am venit sa stau cu tine chiar daca primeam si eu raceala sau ce mai pateai..stateam acolo si te mangain,te priveam cum dormeai,cum zambeai.
De ce zambeai?Stiu eu de ce zambeai stiai ca sunt alaturi de tine ai simti cand te'am acoperit.Toate acele frumoase clipe petrecute impreuna unde le lasi?Le lasi uitarii?Ti se pare corect cum procedezi,ai impresia ca toata chestia asta ma face sa zambesc nu?Ai impresia ca sunt fericita ca ne'am despartit.Uite te anunt nu sunt fericita nici macar 4% nu zambesc ci plang...si tu plangi te vad te vad cum suferi in tacere,cad cum orgoliul tau e mai mare decat iubirea.Nu vruiam sa vad asta niciodata si anume cum iubirea si ura lovesc ambele deodata.Nu ma mai agit m'am agitat timp de un an...ti'am aratat ca te iubesc si ca am incredere in tine.Se pare ca acum nu apreciezi de loc,stiu ca suferi si asta ma ustura,dar sa stii ca eu voi fii acolo cand ai nevoie de ajutorul meu,mereu iti voi da o mana de ajutor...in timp nu te voi mai iubi voi pasi pe acelas drum tinand strans de mana alt baiat,dar te voi ajuta pentru respectul pe care il port in suflet...respectul unui an plin de iubire si de fericire.
Ma doare !

Ps: I miss you !